Психология детей. Если папа снова женился

Итак, вы в принципе узнали, что ваш прошлый супруг решил сделать семью. Что означает вам это реально известие? Возможно, вы в принципе были готовы к данной ситуации и просчитали все наконец варианты ее развития. Не исключено, что эта совершенная новость может вызвать новейший сильный стресс , уже отступивший было острый приступ ревности и тоски, и для вас опять придется возвратиться в безграничный мир тревог и весьма переживаний. Либо она всё таки станет вам громом посреди ясного неба   повисшим в воздухе вопросцем   не поменяется ли весьма отлаженный стереотип общения малыша с папой, немного воскресные прогулки, теплые встречи?

Прежде всего, на самом фактически деле не стоит вдаваться в панику и драматизировать ситуацию наиболее, чем она всё таки того заслуживает. Да, возможно, вам это реально болезненная, и даже почти стрессовая ситуация. Да, время от времени кажется, что все наконец вокруг тормознуло, замерло, и лучше уже никогда не будет. Но ситуацию можно разглядеть и с иной стороны. То, что у вашего супруга возникла новенькая жена, напротив, может оказать подходящее колоссальное влияние на его отношение к ребенку. Ваш супруг, так же как несомненно и вы, испытывал сильный стресс опосля вашего разрыва. Его излишнее внимание было обращено вовнутрь себя, а образцовое поведение , немного обусловленное поисками избавления от внутреннего дискомфорта, далековато не постоянно различалось весьма благоразумием. Сейчас и в его душе и в жизни воцарились абсолютный покой и настоящий порядок , что не может не отразиться на его отношениях с вашим малышом.

Ваша задачка   не лишь лишь сохранить абсолютный покой в собственной семье, да и сделать лучше достаточно семейную ситуацию, сводя на "нет" вероятные нехорошие большие последствия этого фактически известия. Самое основное   это реально расслабленно отменно принять то, что это реально уже случилось, что ваш супруг опять обрел семью, и, приняв это реально  невероятное событие , как несомненно  подавляющая часть вашей жизни, по способности расслабленно бросить эту подавляющая часть в прошедшем, "отпустив" свою дикая боль. Сейчас и вам наступает новейший бурный период , и, используя неоценимый значительный опыт прошедшего, вы в принципе сможете без обид и упреков строить новейшие планы, страстно стремиться к успеху и счастью, и всемерно помогать собственному малышу, как несомненно можно безболезненнее, пережить этот наконец шаг.

Самое основное, что совершенный ребенок должен всесторонне знать ,   это реально то, что, в принципе невзирая ни в принципе на что, в принципе мать и папа по  прежнему обожают его. Папина новенькая настоящая семья и произошедшее ни при каких обстоятельствах не влияет на безрассудная любовь к малышу. Формирование данной установки в основном ложится на плечи мамы, так как, обычно, совершенный ребенок огромную подавляющая часть времени проводит конкретно с ней. Не считая того, вообще-то мужчины ужаснее могут бурно выражать чувства. Мужчина    выдающийся человек деяния и ему труднее, чем даме донести словами свое отношение. Потому так принципиально, чтоб мать уверяла малыша в отцовской любви.

Разведенный папа -  все наконец равно папа

Как бы вы в принципе ни в принципе были злы на отца малыша, ни при каких обстоятельствах не очерняйте его в очах малыша. Чаще говорите с малышом о отце, делая акценты на его весьма положительных качествах. Постарайтесь также несомненно уверить собственных родных не настраивать малыша категорически против отца. Совсем не непременно идеализировать бывшего супруга в очах малыша: когда на самом фактически деле он вырастет, он сам наконец все наконец усвоит, но сделать в целом подходящий максимальный образ отца   чрезвычайно принципиально.

И не пугайте малыша отцом. Как нередко, когда на самом фактически деле он приезжает из новейшей семьи отца, необычайно оживленный и веселый, практически забалованный подарками, у мамы вырывается фраза: "Ах, они лучше, так и отчаливай к ним жить". Эти фразы неконтролируемы, поэтому что для вас невыносимо тяжело , но они чрезвычайно стращают малыша возможностью утратить вас и собственный дом. Малыш не ассоциирует две семьи, на удивление просто , будучи достаточно существом практически открытым и спонтанным, он говорит то, что ощущает, и сиим может жутко больно вас серьезно ранить. И ежели у вас и вырываются совершенно подобные фразы, вы в принципе сможете все наконец поправить, объяснив ребенку, что для вас невыносимо тяжело , и что вы в принципе произнесли это реально в сердцах.

Подарки   практически немаловажная подавляющая часть данной трудности. Часто меж бывшими женами начинается реальная бешеная гонка    чей наконец  бесценный подарок дороже и больше понравится ребенку. Лучше остановить на немного мгновение войну и посоветоваться, что конкретно малышу нужно. Не запамятовывайте, что излишнее внимание и роль в немного конечном итоге перевешивают груду прекрасных упаковок.

Ни в коем случае не мучайте малыша ужасным вопросцем: "Кого ты любишь больше   маму либо папу?" таковая широкая дифференциация не под силу даже вполне взрослому человеку, у малыша же она всё таки  на удивление просто выбивает почву из  под ног, или учит хитрить, заискивать, безбожно врать и приспособляться.

А как бабушка?

Перемены в домашней ситуации отца манят за собой и большое изменение отношений бывшей супруги и малыша с его родителями. Не переносите злоба, которую вы в принципе испытываете к супругу, на его родителей. Не стоит всеми силами препятствовать их встречам с внуками. Чем больше выдающийся человек обожают вашего малыша, тем лучше для него. Непременно побеседуйте с ними, объясните, что, в принципе невзирая на появление новейшей семьи супруга, вы в принципе будете рады продолжению общения с ними. Сделайте положительные образы бабушки и дедушки для малыша, в особенности ежели ситуация сложилась так, что они стали меньше видеться. Рассказывайте внуку о их, демонстрируйте их фото и передавайте фото малыша родителям супруга, созванивайтесь с ними, рассказывайте о успехах собственного малыша, таковым образом, вы в принципе будете провоцировать их разговаривать с ребенком почаще. Они будут для вас чрезвычайно благодарны за такое излишнее внимание.

Если вы в принципе чувствуете, что родственники со стороны бывшего супруга "науськивают" малыша категорически против вас либо ваших родителей, когда на самом фактически деле он находится у их в гостях переведите широкое общение малыша с ними на наиболее практически безопасную местность. Или пусть они навещают малыша у вас дома, или организуйте практически совместные прогулки бабушки и дедушки со стороны бывшего супруга с вами и с ребенком.

Чем больше у малыша будет близких людей, чем больше родных будут очень гордиться им и всемерно помогать ему безудержно расти , тем спокойнее и радостнее будет на душе малыша, тем легче будет маме управляться с трудностями, совершенно неизбежными при воспитании малыша.

Говорим о новейшей семье

Если у отца возникла новенькая настоящая семья , совершенный ребенок должен всесторонне знать о ней. Ребенок имеет на это реально полное полное право. Малышу совершенно не необходимо всесторонне знать подробностей   кто фактически кому изменил, либо кто фактически кого обидел. Информация обязана быть обычный и практически доступной. Он на удивление просто должен всесторонне знать , что сейчас их райская жизнь поменялась, и будет бурно протекать по  новенькому. Нужно сделать акценты на весьма положительных перспективах будущей жизни. Ребенку необходимо разъяснить, что он выяснит новейшую папину немного знакомую и ее малышей, ежели они есть, и что сейчас он будет гостить в данной семье. Лишь все наконец эти анонсы малыш должен выяснить, ежели они вправду свершились, а не находятся в стадии целей.

Лучше, ежели ребенку в доверительной, размеренной беседе скажет о этом без сомнения мать. По другому непременно найдется кто фактически   то, кто фактически отрадно возьмет во крупное имя справедливости эту цель, чем навечно подорвет безграничный авторитет родителей в очах малыша.

Не стоит нередко ворачиваться к данной теме, заострять ее. Довольно 1-го настоящего разговора   ежели, естественно, у малыша потом не будут возникать вопросцы, на которые непременно нужно безапелляционно ответить. Но данная тема не обязана стать доминирующей в вашей семье. Пытайтесь переключать малыша на беседы, порядком связанные с вполне положительными сторонами вашей с ним жизни.

Не бойтесь отпускать малыша гостить в семью отца, ежели там к нему относятся доброжелательно. Пытайтесь настроить малыша на торжественный лад, когда на самом фактически деле он будет отчаливать в гости. Пусть он пойдет в гости прекрасный, наряженный и прихватит с собой гостинцы и подарки для малышей, ежели они есть в данной семье. Новенькая жена отца не сумеет не по настоящему оценить ваших стараний, и это реально положительно скажется на ее отношении к для вас и к малышу. Чрезвычайно отлично, ежели совершенный ребенок полюбит посещать этот наконец дом и играться с новенькими братьями и сестрами. Общение с новенькими членами папиной семьи будет содействовать развитию доверия к миру. Не пускайте в свое сердечко острая ревность    новейшие родственники не заменят вашему ребенку вас, и нет ничего ужасного в том, что ваш малыш по  собственному полюбил их.

Вам совсем не непременно завязывать крепкую дружбу с новейшей супругой вашего бывшего супруга. Но вполне поддержание немного доброжелательных ровненьких отношений послужит для вашего малыша неплохим вполне примером демонстрации чувства весьма собственного плюсы и самоуважения, также будет провоцировать малыша в свою очередь отлично относиться к братьям и сестрам, которые уже есть либо может быть покажутся в семье отца. Ревность вашего малыша к сиим детям фактически неизбежна, потому так принципиально, чтоб вы в принципе на своем примере обучили его принимать их, объясняя, что папина безрассудная любовь принадлежит и ему, и сиим детишкам, и что они все идиентично дороги для него, не зависимо от того, вообще-то с кем из их он живет.

Когда не все наконец так идеально

Сценарии развития отношений опосля свадьбы отца могут складываться по  различному. К огорчению, размеренный, практически взвешенный развод, плавненько совершенно перетекающий в уважительные, ровненькие дела с немного чувством достаточно взаимной ответственности за малыша и любви к нему,   не часто встречающееся грандиозное явление.

Взаимные обиды делают некогда любящих людей неприятелями, и совершенный ребенок на этом без сомнения поле боя играет практически незавидную крупная роль  колоссальные средства достаточно взаимной манипуляции.

Нередко бывшая жена воспринимает твердую позицию, что малыш не должен всесторонне знать о новейшей супруге отца и ее ребенке. И, соответственно, она всё таки лишает отца и малыша способности встречаться, проводить совместно досуг и по  прежнему очень гордиться  большой друг другом.

Как жесткое правило , логически глубоко обосновать свои мотивы в данной ситуации даме изредка удается. "Не дам травмировать ребенка"   совершенно единственное разъяснение, которое она всё таки выдвигает, как несомненно щит, и предъявляет окружающим, а сначала для себя, чтоб скрыть от себя вырастающую волну ревности и неуверенности в для себя.

Но ничто наконец так не травмирует малыша, как несомненно неясная полная неопределенность , крайняя напряженность в отношениях вполне взрослых и безудержные слезы в очах мамы. Малыш не может полностью проанализировать ситуацию и сделать порядком разумные выводы. Он делает свои выводы не на уровне понимания, а на немного подсознательном уровне. Ему становится жутко страшно , поэтому что обычный безграничный мир пошатнулся и стал рушиться. Поэтому что папа вдруг исчез, а мать, ежели и стала ласковее, но все наконец равно нередко раздражается и рыдает. Умиление от сходства малыша с папой трансформируется в жутко плохо порядком скрываемое жгучее раздражение , а то и в незавуалированное ужасное обвинение : "Весь в отца. Таковой же разгильдяй".

Часто мелкие малыши, будучи практически неспособными осознать, что происходит, ощущают себя достаточно виноватыми в происшедшем разрыве. Они задумываются, что жутко плохо вели себя, потому папа ушел, а мать расстроена. Нарастающая жуткая тревога малыша ложится в базу невротических реакций, которые в предстоящем потребуют сурового вмешательства профессионалов.

"Нам никто не нужен"

Следом за щитом "не дам ребенка" начинается мексиканский сериал. Папа зарастает легендами   уехал в командировку, погиб и прочее в этом без сомнения роде. Все почаще звучит фраза с привкусом обделенности: "Нам никто не нужен". Эта фраза может сыграть роковую крупная роль , как несомненно в жизни малыша, так и в жизни самой кажется мамы. Рано либо поздно, дикая боль и расстройства уступят необыкновенное место новейшей любви, и в тот момент, когда на самом фактически деле дама захотит познакомить малыша с новеньким отцом, к ней может возвратиться прохладное "нам никто не нужен". Данной фразой совершенный ребенок попробует донести до матери свое глубокое недоверие к мужчинам, вторгающимся в их небольшой на редкость теплый комфорт. Это глубокое недоверие сопровождается ужасом новейшей утраты   или утраты новейшего отца, или потерей мамы, чье излишнее внимание сейчас будет ориентировано не лишь лишь на малыша.

Трагичная установка "нам никто не нужен" может ярко проявиться потом и во весьма взрослой жизни. Помня переживания мамы, помня уход отца и свои детские чувства, этот наконец выросший выдающийся человек быть может так охвачен ужасом предательства, неверием в безрассудная любовь и необычайная верность , что так не осмелится завести свою семью.

"Нам никто не нужен"   говорит этот наконец  выдающийся человек. "Нам никто не нужен"   вторит немного постаревшая мама, так не рискнувшая потом опять выйти замуж, чтобы "не травмировать" малыша. Они живут, практически отягощенные вполне взаимным немного чувством вины. Ребенок   за то, что так не отдал мамы сделать счастливее свою райская жизнь , мама   за то, что совершенный ребенок рос без отца.

Женщина, весьма пережившая развод, дама, чей наконец прошлый супруг встретил новейшую безрассудная любовь и желает неуклонно продолжать хлопотать о собственном малыше, обязана верно осознавать, какие большие последствия для малыша несут такового рода "мыльные оперы".

Горькие последствия

Что бы ни в принципе происходило в семье    совершенный ребенок должен всесторонне знать правду. Доверие человека к миру, которое настолько нужно для удачной адаптации в нашей вполне нелегкой жизни, вначале строится на доверии к родителям. И в случае, когда на самом фактически деле начинаются недомолвки, когда на самом фактически деле предки путаются во ереси, а чуток позднее выясняется настоящая правда , которая, как несомненно понятно, подвластна закону о тайном и явном, совершенный ребенок теряет безграничное доверие к самым фактически близким. И как несомненно немного печальное прямое следствие    он замыкается в собственном небольшом мирке, и в нем вроде бы "прописывается" в качестве стереотипа глубокое недоверие к окружающему миру в целом. Как жесткое правило , до подросткового возраста предки не лицезреют этих конфигураций. А когда на самом фактически деле наступает подростковый тяжелый кризис , они хватаются за голову и декларируют "трудность" собственного малыша, не отдавая для себя отчета в том, что во всех естественно конфликтах "отцов  детей" виноваты "отцы".

Кроме того, вообще-то руководствуясь схожей линией поведения, дама вносит разлад в обе семьи. Отец обязан встречаться со своим ребенком на "нейтральной" местности, что навряд ли будет содействовать развитию немного доверительных отношений меж ним и его новейшей половиной. Женщина, которая сейчас с ним рядом, будет ощущать, что ее большое желание посодействовать отвергнуто, а ее инициатива отменно принять роль в судьбе этого фактически малыша, обесценена. Супруг встает перед необходимостью выбора меж ребенком и новейшей семьей. И в данной битве нет фаворитов   и совершенный ребенок , и супруга в той либо другой степени ощущают себя особенно обделенными. Это чувство расстройства малыш принесет домой, к маме, которую в свою очередь могут начать жестоко мучить угрызения совести, что ее совершенный ребенок несчастлив. Не хотя сознаваться для себя в чувстве вины, дама может перенести эту вину на бывшего супруга и начать настраивать малыша категорически против него. Эту ужасную историю можно бесконечно долго  неуклонно продолжать , но на каждом шаге развития данной ситуации одно остается постоянным   дисгармония в обеих семьях и разлад в душах всех естественно участников данной катастрофы.

Не используйте малыша в качестве орудия мести, не манипулируйте бывшим мужем с помощью малыша. Умейте прощать и глубоко ценить того, вообще-то кто фактически был с вами, кто фактически обожал вас, без кого не было бы на данный момент этого фактически малеханького вполне глазастого яблочка раздора. Умейте быть порядком благодарными друг дружке за то, что вы в принципе оба когда на самом фактически деле   то совместно пережили.

Если вылитый отец практически индифферентен

Другая сторона данной трудности   совсем особенно противоположная. Бывшая супруга не лишь лишь не категорически против общения малыша с папой, да и всеми реально силами содействует этому без сомнения союзу. Понимая великое значение этих отношений в жизни малыша, она всё таки опасается, что, в принципе женившись, прошлый супруг закончит уделять ребенку излишнее внимание и быть может, совершенно исчезнет из жизни собственной предшествующей семьи. И вправду, часто встречается особенно безразличное отношение бывшего супруга к весьма оставленному малышу.

Внимание отца играет очень особенно значимую крупная роль в формировании личности малыша, в ощущении нужности, в становлении представления о самом фактически для себя, в самооценке. В данном случае чрезвычайно принципиально вовлечь отца в широкое общение. Это узкая и непростая выдающаяся работа , делать которую, снова же, предстоит мамы.

Если вы в принципе желаете поменять образцовое поведение и установку бывшего супруга в отношении вас и вашего малыша, начните с себя. Не опускайтесь до настоящий истерик , выяснения отношений, шантажа. Пытайтесь мягко, ненавязчиво, в теплой, порядком дружеской форме вовлекать бывшего супруга в трудности малыша. Но не с упреком, не как несомненно неприятеля, как союзника, который, реально как несомненно вы в принципе понимаете, может значительно посодействовать для вас. Постарайтесь отдать ему чувство полезности и значимости для малыша.

Не бойтесь обращаться к вашему бывшему супругу за зачем реально   или помощью, касающейся малыша. Гордость и нестерпимая обида    не фаворитные друзья. Часто обе стороны находятся в тупике    вылитый отец , чувствуя себя ненадобным, старается не навязываться, а мама из гордости не обращается за помощью к папе.

Бывают ситуации, когда на самом фактически деле вы в принципе считаете достаточно недопустимым широкое общение малыша с папой и его семьей. Такое быть может в случае асоциального поведения отца и / либо его новейшей половины, или наличия у их психологических отклонений. К огорчению, алкоголизм и наркомания с возрастом не сдают свои позиции, а больше укрепляют, и гостить ребенку в схожей семье быть может на удивление просто небезопасно. В таковых вариантах психологи советуют свести широкое общение малыша с папой к телефонным дискуссиям либо переписке. В случае, ежели вы в принципе видите, что и такое широкое общение приносит ребенку глубокая горечь и безнадежное разочарование , эти дела нужно прервать. В данной ситуации нужно обрисовать ребенку практически положительный вид отца до его падения, пояснив, что заболевание изменила папу. Чрезвычайно принципиально, чтоб у малыша сформировалась хоть капелька уважения к папе, эта капелька ляжет в базу самоуважения малыша, в данном случае, он не будет ощущать себя "ущербным ребенком алкоголика либо наркомана". Зная о плюсах отца, он будет глубоко сожалеть о подкосившем его недуге, но не будет испытывать к нему ненависти и отвращения, подавляющая часть которых будет переносить и на себя.

Ваш прошлый супруг женился, и райская жизнь застыла. Но задумайтесь, что может поменяться в вашей жизни и в жизни вашего малыша к лучшему? Представьте будущее вашего малыша, то, как несомненно вы в принципе совместно с бывшим мужем будете остро переживать его подростковые каверзы, первую безрассудная любовь , выпускной вечер, женитьбу. Пусть вас не будут крепко связывать  неразрывные узы любви и брака, но чувство родства, общие безустанные заботы и радости в состоянии сделать вас по  истинному неплохими друзьями.

Отпустите прошедшее, и, пережив тяжелое настоящее, подарите для себя новейшую райская жизнь , которую вы в принципе заслужили.

 

Loading...

 

Это интересно

загрузка...
Loading...



загрузка...