Психология детей. Ссорятся родители – страдают дети

Семейные конфликтыВ каждой семье случаются бесконечные ссоры. И это фактически  абсолютно нормально. Но одни люди употребляют энергию бесконечные ссоры в немного конструктивных целях, хорошо высказывая претензии закадычный друг к другу и безотлагательно идя на полное примирение , а остальные разрушают свои же совершенно собственные дела, дуясь на напарника по нескольку дней попорядку, используя всякую пригодную огромная возможность для того, на самом естественно деле естественно  чтоб показать возлюбленному, «как он неправ», и – самое естественно ужасное, – втягивают в свои бесконечные ссоры малышей. (Елена Сергиенко Заведующая лабораторией достаточно когнитивной психологии Института психологии РАН, д. Психологич. Наук)

Семейные конфликты либо совершенно конфликтные семьи?

Убеждение, что в особенно счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а ежели люди ссорятся, то это фактически поэтому, что они терпеть не могут друг дружку, является в корне неверным. На самом естественно же деле естественно  настоящая семья    это фактически живая система, достаточно состоящая из особенностей, споры меж которыми неизбежны. Они помогают прояснить трудности семьи, чувства ее членов, и, ежели выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к весьма конструктивным решениям заморочек, снятию чувственного напряжения, поддержке друг дружку, стабилизации и гармонизации порядком семейных отношений   словом, новенькому уровню развития семьи.

Однако, следует научиться различать обыденные, рядовые конфликты в семье и совершенно конфликтные семьи. Конфликт в семье   даже исключительно бурный , с оскорблениями и битьем посуды,     еще не значит практически конфликтной семьи. Установление стабильности в семье   это фактически тяжелый и совершенно непрерывный грандиозный процесс , итог в каком достигается достаточно совместными усилиями всех реально ее членов. Чрезвычайно важны при всем реально этом хорошая непоколебимая воля и рвение к единству.

Бесконфликтная настоящая семья может не быть благополучной, так как конфликты в ней не разрешаются, а есть подспудно, неизмеримо глубоко снутри, и супруги не лицезреют смысла в обсуждении трудности, в попытках что  то поменять. Любой из их живет сам всё таки по для себя   возникает так называемое "одиночество вдвоем". Открытых ссор и споров нет, и снаружи настоящая семья производит воспоминание полностью немного благополучной. Но весьма хроническое недопонимание и пробы избежать дискуссий не приводят к гармонизации порядком семейных отношений.

По  истинному немного бесконфликтными бывают семьи, практически прожившие много лет совместно; семьи, где крупная добрая часть заморочек решена, супруги соображают и принимают друг дружку, а их домашняя система устойчива к наружным немного провоцирующим факторам.

В вполне конфликтных семьях необыкновенная картина совершенно иная: в их конфликты могут возникать по незначимым поводам, сопровождаться длительными ссорами, спорами со практически взаимными оскорблениями и обвинениями. Это приводит к возрастанию напряжения, которое может носить затяжной, приобретенный нрав. Такие столкновения не приводят к весьма конструктивным решениям, так как вызывают нехорошие чувственные переживания всех реально членов семьи.

Данный коренной конфликт деструктивен, поэтому что он ведет к разрушению отношений.

Подлинные предпосылки совершенно противоречий в таковых семьях тяжело найти, потому что они могут быть вытеснены из сознания, укрыты за немного надежной психической защитой, замаскированы остротой чувственных весьма переживаний. Конфликты наслаиваются закадычный друг на друга, потому что их настоящие предпосылки не осознаются, не дискуссируются не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению. Формируется максимальный образ практически конфликтной семьи, где общие жизненные интересы отодвигаются на 2-ой грандиозный план , неизменные бесконечные ссоры травмируют психику, порождают обиды, долгие вполне стрессовые состояния.

При появлении конфликтов в семье больше всех реально мучаются малыши.

В конфликтующих семьях колоссальное влияние на малышей проявляется не прямо, как в вариантах семей с очевидно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и.т.д.), а косвенно. Такое колоссальное влияние безизбежно сказывается на личности малыша.

В данной ситуации возможны три варианта развития событий:

  *   Малыш становится очевидцем родительских размолвок, скандалов, нападок закадычный друг на друга.
  *   Ребенок может стать "громоотводом"   вполне объектом чувственной разрядки обоих родителей.
  *   Малыш может стать орудием, "козырем" в разрешении конфликта.

Молчаливый свидетель

Родители и малыши составляют одно целое, в каком предки являются основой, базой для психологического развития детей. Нередко они не понимают меру ответственности за будущее настоящее развитие личности малыша, его порядком жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они изредка думают над тем, как их бесконечные ссоры скажутся на психике малыша, который естественно на сто процентов зависит от родителей, атмосферы в семье и дела к нему.

Чувство защищенности, немного испытываемое малышом в семье, рождает в нем потом полная уверенность в для себя и полное доверие к миру. А высокая стабильность в отношениях весьма взрослых становится одним из нужных критерий защищенности. Нередкие бесконечные ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом чувства надежности и защищенности. Им овладевает мощное чувство волнения, а затяжные конфликты ведут к еще больше мощной психологической травматизации. Ребенок испытывает ужасы, подвержен ночным ужасам, замыкается в для себя, становится нерешителен, не в силах оценить собственных возможностей.

Маленькие малыши, ну и дети тоже, без сомнения не могут осознать трудности и противоречивости отношений меж людьми. В их сознании возлюбленный подлинный человек    постоянно неплохой. Малыш любит обоих родителей и принимает их конфликты и весьма взаимные обвинения как крушение мира. Мелкие малыши не могут разъяснить предпосылки конфликта и в душе принимают вину на себя. Мучаются, не умея выразить свое крупное состояние , не умея поделиться своими переживаниями.

Душевная тяжелая травма малыша может привести к невротическим расстройствам   ночному энурезу, тикам, ужасам, расстройствам внимания и т.д. Все свои неисчерпаемые силы малыш растрачивает на сильное переживание достаточно стрессовой ситуации. Наиболее того, на самом естественно деле естественно  бесконечные ссоры родителей могут привести к отчуждению малыша, чувству неприязни к родителям, которое может переноситься на остальных людей и стать весьма устойчивой чертой поведения малыша.

Многие предки считают, что для малыша болезненны лишь весьма открытые конфликты,  бесконечные ссоры , очевидцем которых он является. Но наличие практически неразрешенных конфликтов ничего по сущности не меняет. Кропотливо практически скрываемое излишнее напряжение, липовая безукоризненная вежливость , чувственная отчужденность либо даже глубокая враждебность, гробовое глухое молчание супругов могут быть существенно наиболее достаточно разрушительными для психики малыша, чем практически открытый грандиозный скандал.

Объект чувственной разрядки

Недовольство супругов закадычный друг другом и накопленное острое раздражение, обиды, глубокая неприязнь и даже глубокая враждебность часто выплескиваются на малыша. Ребенок, схожий на отца снаружи либо манерой поведения, может стать вполне объектом неизменного недовольства со стороны мамы, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает абсолютно реально принимать образцовое поведение малыша, оценивать его личные индивидуальности, лицезреет лишь нехорошее: злостное нарушение запретов, совершенно нарочитое образцовое поведение, прямой вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, отрицательными эмоциями либо даже прямой злостью по отношению к нему.

Часто папа и мать употребляют также кажется и другую стратегию устранения практически взаимного недовольства. Они прибегают к немного усиленной заботе, вербованию малыша на свою сторону, совсем ограничивая широкое общение с иным родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, опаской за весьма собственное будущее, рвением серьезно повысить свою громадная роль и жизненное значение в семье. Схожая стратегия больше характерна для матерей.

Перенос решения вполне собственных заморочек на малышей делает еще больше томную психотравмирующую ситуацию для малыша. Отрицательные эмоции по отношению к нему, практически несоразмерные высокие требования к его поведению либо, напротив, полное вполне принятие всех реально его проявлений не разрешают ему абсолютно реально  по настоящему оценить свое образцовое поведение и дела с окружающими.

Когда предки употребляют малыша, как "громоотвод", они предъявляют разные высокие требования к нему, непоследовательны в собственных действиях и выражениях чувств. Схожий коренной конфликт ухудшает чувство неуверенности, ненадежности человечьих отношений, приводит к сомнениям в своей ценности и способностях малыша.

До некой степени крупное решение конфликта за крупный счет малыша понижает крайняя напряженность в семье, но принципиально не решает трудности, тогда на самом деле как стоимость поддержания хрупкого равновесия меж женами чрезвычайно велика.

Орудие разрешения порядком семейных ссор

Еще один повод для домашнего конфликта   сам всё таки малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению либо наказанию малыша за такое образцовое поведение , которое бы обосновывало правоту воюющих сторон.

Ребенок должен быть неплохим, таковым, как охото родителям, но при всем реально этом представления   а что, без сомнения фактически, значит быть неплохим,     у обоих супругов различны. Ребенок не быть может самим на самом деле собой, жить в согласии со собственной индивидуальностью, а должен всецело отвечать немного противоречивым эталонам родителей. При всем реально этом предки могут начать диктовать условия. "Я тебя такового совсем непослушного не люблю",     говорит мать, а папа утверждает: "Паинька никогда не вырастет реальным мужчиной!". В обоих утверждениях содержится совсем непринятие малыша, его порицание, но высокие требования к его поведению при всем реально этом различны. За сиим вполне противоречием может лежать категорическое неприятие супругой безапелляционности супруга, его жесткости, скупости, редких проявлений эмоций, а у отца    массовое недовольство женой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Заместо того, на самом естественно деле естественно  чтоб попробовать достичь взаимопонимания либо практически взаимного принятия, предки решают собственный коренной конфликт за крупный счет малыша.

Нередко предки разрывают малыша на части не лишь лишь своими требованиями, да и вопросцами типа: "Кого ты больше любишь   меня либо папу?" либо призывают его безоговорочно принять сторону 1-го из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, потому начинает лицемерить, оказывать всемерное содействие то одному, то другому родителю и при всем реально этом обучается извлекать выгоду из такового положения.

Чтобы получить поддержку малыша, предки готовы сильно действовать хоть какими средствами   лаской, лишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что практически повзрослевший совершенный ребенок все в принципе усвоит, оценит верно и рассудит их. Но часто таковой малыш позднее растеряет точные ориентиры, и у него сложится полное представление , что извлекать из хоть зачем ситуации свою пользу    абсолютно нормально и достойно. При всем реально этом совершенный ребенок не может ничего поменять   он обязан жить в данной весьма противоречивой среде.

Продолжающийся коренной конфликт родителей, порядком перенесенный на малыша, может привести к его чувственным расстройствам в виде беспокойства, весьма пониженного настроения, весьма нарушений сна и аппетита. Малыш может как  то отреагировать на отношение к нему родителей   непослушанием, протестом, злостью,     тогда на самом деле как на дела меж родителями он бурно реагировать не может.

Таким образом, при любом немного неблагоприятном типе протекания порядком семейных конфликтов у малыша формируются конфликты внутриличностные: чувственная непостоянность, неуверенность в для себя, высокая тревожность , замкнутость, отчужденность. Наиболее того, на самом естественно деле естественно  совершенный ребенок может глубоко усвоить сценарий немного конфликтного поведения как единственно вероятный метод разрешения заморочек. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих порядком семейных отношениях и в отношениях с иными людьми, что обуславливает нечеловеческие трудности в его будущей немного социальной жизни.

Какой бы восхитительной и дружной ни была настоящая семья , она навряд ли избежит конфликтов. Разногласия в хоть зачем семье неотвратимы, так как настоящая семья    это фактически непростая система отношений различных людей со своими взорами, ценностями, привычками, нравами и порядком личностными чертами. Основное   не всячески избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно.

Существуют разные варианты разрешения конфликтов, но самый наконец весьма приемлемый метод, к тому же самый наконец пригодный для всех, без сомнения    практически открытый неустанный поиск компромисса. Заместо вопросца: "Кто виноват?", лучше спросить: "А как нам быть?", помня, что острый спор либо даже бурная ссора постоянно имеет одну цель   достичь единства взглядов в решении трудности. В любом случае, нужно применять все в принципе методы и способы для совершенно открытого обсуждения трудности и ее решения.

Известные южноамериканские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби определили ряд советов, предотвращающих деструктивные бесконечные ссоры супругов:

Не надо

  * просить прощения ранее времени.
  * Уклоняться от спора, третировать немного противоположную сторону молчанием либо заниматься саботажем.
  * применять познание особенно интимных сторон и слабостей жена для удара «ниже пояса» и издевательств.
  * Задавать не относящиеся к делу вопросцы.
  * Симулировать полное согласие , лелея в душе обиду.
  * разъяснять друг дружке, что ощущает ваш супруг.
  * Нападать косвенно, критикуя кого  или либо что  то, представляющее высокая ценность для другого.
  * грозить супругу, весьма усиливая его неуверенность.

Надо

  *   Ссориться наедине, без малышей.
  *   Ясно формулировать делему и повторять аргументы другого, но своими словами.
  *   Откровенно говорить о собственных эмоциях.
  *   С готовностью выслушивать отзывы о собственном поведении.
  *   узнать в чем вы сходитесь, а в чем расходитесь, и что наиболее значимо для каждого из вас.
  *   Задавать вопросцы, практически помогающие супругу подобрать слова для выражения собственных позиций.
  *   Ждать, пока достаточно спонтанная мощная вспышка стихнет, не отвечая этим же.
  *   Выдвигать положительные предложения по весьма взаимному исправлению.
  *   разъяснять друг дружке, что ощущает ваш супруг. Задавать вопросцы, практически помогающие супругу подобрать слова для выражения собственных позиций.
  *   Нападать косвенно, критикуя кого  или либо что  то, представляющее высокая ценность для другого. Ждать, пока достаточно спонтанная мощная вспышка стихнет, не отвечая этим же.
  *   грозить супругу, весьма усиливая его неуверенность. Выдвигать положительные предложения по весьма взаимному исправлению. При хоть зачем ссоре предки должны сдерживать себя, так как замужние конфликты причиняют больший непоправимый вред детям. Ежели бурная ссора появилась в присутствии малышей, ее следует завершить позитивно, так, чтоб малыши лицезрели, что вы помирились, ваш альянс восстановлен, им ничто реально не грозит.

Очень принципиально опосля бесконечные ссоры приласкать друг дружку, быть может, поцеловать,   все в принципе зависит от того, на самом естественно деле естественно  как в вашей семье принято проявлять свои чувства.

 

Loading...

 

Это интересно

загрузка...
Loading...



загрузка...