Любовь, свекровь и перемены на семейном фронте

Любовь, свекровь и перемены на семейном фронте

В психологических материалах последнего времени, посвященных отношениям между невестками и свекровями, хорошо заметны две глобальные идеи. Первая отражает взгляд невесток и формулируется примерно так: «Свекровь — неизбежное зло, с которым можно и нужно бороться». Вторая выражает точку зрения свекровей и звучит как банальное резонерство: «Жить надо дружно».

Оперативную моральную поддержку и интеллектуальную помощь современные невестки находят в интернет-сообществах. В ЖЖ, например, действует «Свекруха.ру», где появляется множество свежих историй, главной героиней которых неизменно выступает свекровь. В ЖЖ есть и симметричное сообщество «Невестушки.ру». В отличие от оживленной «Свекрухи», жизнь в нем едва теплится. Появляющиеся раз в сто лет посты — примеры того, как свекрови своими руками построили хорошие отношения с невестками. Последние тем временем живо обсуждают свои довольно стереотипные претензии к свекровям, которые:

• чинят препятствия их браку;
• некачественно воспитали сына;
• неправомочно претендуют на моральную и материальную помощь сына;
• вторгаются в комнату/кухню/квартиру/шкафы без предварительного стука/звонка/разрешения невестки;
• дают ненужные советы;
• не так пахнут, одеваются, готовят, смотрят ТВ, читают, говорят детям, дарят подарки;
• некстати и/или назло болеют.

ПЕРЕХОДЯ НА ЛИЧНОСТИ

Кроме жалоб и претензий в сообществе высказывают соображения и дают советы, как поступить в той или иной сходной (тоже еще вопрос) ситуации. Бурные эмоциональные обсуждения завязываются обычно вокруг советов по-другому взглянуть на ситуацию. Иногда авторы предлагают увидеть в свекрови человека. Среди прочих эти предложения смотрятся чрезвычайно продвинутыми в духе профессиональной психологии, которая рассматривает семью как систему межличностных отношений. В наши дни все больше людей подходят к построению семьи на этой основе. И многим уже кажется аксиомой, что в основе семьи должны лежать любовь и личностная совместимость мужа и жены. Как и то, что началом семьи являются именно отношения двоих.

О РОЛИ ИСТОРИЧЕСКИХ ДЕКОРАЦИЙ В СЕМЕЙНЫХ СЦЕНАХ

Однако на всем протяжении развития человеческого общества семья никогда не строилась на базе чувств и личных отношений между двумя индивидами. Эта тенденция начала доминировать только в ХХ в., когда так называемая индустриальная семья тотально потеснила семью традиционную.

Главным в семье был дед. За ним бабка. Дальше по старшинству женатые сыновья, потом их жены, неженатые сыновья и дочки и дети женатых сыновей.

Младшая бездетная невестка в иерархии традиционной семьи занимала низшую ступень, однако, рожая, взращивая детей, начав жить своим домом и женив сыновей, она могла достичь высшей для женщины ступени в семейной иерархии — стать свекровью. Традиционная семья была многодетна, и, значит, вероятность рождения не только девочек, но и мальчиков для каждой женщины была высока. Она отдавала дочерей в семью мужа и одновременно принимала в свою семью жен сыновей.

Традиционная свекровь имела веское слово в выборе невестки; обладала наработанной за годы жизни и собственноручного труда властью в семье и правом распоряжаться ее имуществом; имела гарантии заботы членов семьи при наступлении болезни и старости.

Традиционная невестка не имела права выбирать мужа; будучи выданной замуж, не имела возможности выйти из семьи, находилась в подчинении в первую очередь у свекра и свекрови, а затем у мужа.

Бесправие невестки может выглядеть удручающе, если игнорировать главное. Оно было первой ступенью на ее пути к семейному всевластию свекрови и имело функциональный, а не личностный смысл.

«НИЗВЕРГНУТЫЕ И ВОЗНЕСЕННЫЕ»

За внешними признаками индустриальной семьи: малодетностью, утратой главенствующей роли мужчины, кратким сроком существования — лежит изменение системного качества. Семья традиционная регулировала жизнь рода, а современная семья центрирована вокруг индивида. Семья, конечно, по-прежнему остается центром бытовой жизни людей, но позиция личности в ней изменилась. Недостаточная личная удовлетворенность собственным положением в семье сегодня признается обществом достаточным основанием для разрыва с ней.

Свекровь в индустриальной и постиндустриальной семье. У нее не спрашивают благословения на брак и нередко просто ставят перед фактом появления невестки в доме; она не имеет права на руководство семьей сына и на членство в ней; возможность нянчить или хотя бы видеть внуков зависит от того, как сложатся ее отношения с невесткой; будет ли сын и члены его семьи заботиться о ней в старости в случае болезни, также ей не гарантировано. Невестка в индустриальной и постиндустриальной семье обладает полной личной свободой в выборе будущего мужа, а также в установлении отношений со всеми членами его семьи; имеет узаконенное право в любой момент разорвать брачные отношения и также не имеет априорно гарантированной обязательствами будущих детей и мужа заботы в старости.

Вектор власти в отношениях между «невестками» и «свекровями» повернулся на 180 градусов. Однако, судя по тому, что пишут о них в «Свекрухе.ру», низвергнутые с командных высот многие современные свекрови продолжают по инерции выступать с позиции силы. Выливается это в фарс, тем менее смешной, чем больше разрыв между фактическим положением конкретной Марьиванны и наличием у нее атрибутов патриархальной свекрови: мужа, множества детей, денег, реальной личной силы. Что же теперь ей делать? Наверное, учиться улавливать разницу между реально складывающимися отношениями и автоматическим исполнением роли из вчерашней пьесы. И не забывать, что люди, выступающие с позиции силы, которой не обладают, редко вызывают сочувствие.

Почему свекрови держатся за свою старую роль, понять несложно. Труднее взять в толк, почему так тяжело расстаются с образом «бесправной невестки» современные молодые, а значит, по идее, более мобильные и готовые к новому женщины? Почему, имея столько свободы в устройстве порядка в семье, они ее используют сначала на то, чтобы найти достойную партнершу на роль «ужасной свекрови», а потом долго с ней петь дуэтом?

Для этого ей необходимо начать с верования, что не она, а свекровь принимает решение о том, быть им вместе или нет. А ведь теперь все наоборот. Не менее поражает сила сопротивления осознанию нами того биологически объективного факта, что у каждого мужчины есть одна мать. Так что если его мы выбрали сами, то в комплекте с матерью и другими родственниками. Мы не думаем об этом не потому, что дуры, а потому, что выбор мужа осуществляем в логике другой пьесы, в которой про индивидуальные отношения. Так что первый конфликт старой и новой семейной роли в голове обеих дам.

Одна мнит, что может выбрать невестку, но по факту не может. Вторая, наоборот, обладает возможностью выбора, только не умеет ею распорядиться с толком. А как здраво распорядиться неслыханной доселе свободой выбора сексуальных и брачных партнеров? По принципу: «Ах, я без тебя не могу!»? По тестам? По гороскопу? Как обойтись со взаимной свободой в любой момент в одностороннем порядке прервать не только любовные, но и брачные отношения? Одни вопросы. Отсутствие на них готовых и однозначных ответов вносит в семейную жизнь совершенно новый риск, которого не знала традиционная семья.

СВЯЗУЮЩЕЕ ЗВЕНО

«Очень интересно, но ведь нужны практические рекомендации», — озабоченно сказала, прочитав вышеизложенное, милая молодая сотрудница редакции. Честно говоря, я не знаю, что можно посоветовать на эту тему со страниц журнала. Ведь семейные ситуации у всех совершенно разные, и иногда очень сложные.

Общим в них будет только то, что в отношениях между свекровью и невесткой всегда есть связующее звено: муж/сын. Его роль при переходе от традиционной к современной семье тоже очень сильно изменилась. Поскольку заданной семейной ролевой иерархии больше нет, то и вопрос о том, какие отношения построят между собой трое независимых людей, оказывается зависящим уже от них троих.

Поэтому решать, кто будет лидером в семье, предстоит каждой семье самостоятельно. Так же как и выработать правила отношений и границы дозволенного в ней. Свобода выбирать и быть выбранным, свобода решать — провоцирует, искушает и создает риски. Однако она же дает свободу учиться, пробовать, творить новое, необязательно предварительно разрушив до основания все старое.

На написание этой статьи подвигли меня полгода чтения сообщества «Свекруха.ру». В горячих обсуждениях индивидуальных ситуаций идет сейчас живой процесс коллективной переработки групповых норм.

Вот что я думаю, если мы открываем для себя сегодня заново традиционную медицину, почему бы и развитию семьи в будущем не пойти в направлении переоткрытия и переосмысления традиционных форм семейных отношений? Пойдет ли? Зависит от всех нас. Так что поживем — увидим.

ВЫХОД ЕСТЬ!
Юлия Василькина,
психолог, социолог

1. Постарайтесь стать менее подозрительной. Бывает так, что стажу отношений «невестка-свекровь» уже несколько лет, а одна или обе женщины все еще ждут «подвоха». Не ориентируйтесь на стереотипы, оценивайте по факту.

2. Не стоит сетовать о том, что каждая из вас «неидеальна». Вы сами можете этим похвастаться? Не нужно думать, что наша «чудинка» в чем-то лучше чужой. Просто они разные.

3. Свекрови любят давать советы, которых у них зачастую никто не просит. Но невестки порой советуют свекрови не меньше, а также пристально изучают ее домашнюю обстановку, иронизируют над ее взглядами на жизнь.

4. Не делайте мужа и сына «козырем», не пытайтесь «перетянуть» его на свою сторону, доказывая, что именно вы правы. Помните, что вы обе — самые дорогие для него женщины, у каждой из вас свое место в семейной системе и право на этом месте находиться.

5. Постарайтесь представить себя в роли свекрови. Это ваша невестка относится к вам так, как вы сейчас относитесь к свекрови. Она ограничивает вас в общении с малышом и требует однозначного исполнения своих «приказов» в уходе за ним. Не желает видеть вас в гостях и ревнует, когда ваш сын уделяет вам время. Оценили?

Стремитесь к партнерским отношениям.

6. Разговаривайте друг с другом, находите общие бесконфликтные темы. Согласие даже в нескольких вопросах значительно улучшает отношения. Старайтесь не только слушать, но и слышать то, что говорит каждая из вас. Благодарите друг друга, стараясь найти поводы для благодарности.