Почему мы ссоримся

Коллеги по работе подарили маме с папой на свадьбе пыльцы и гаечный ключ! Со словами-пожеланиями: «Попили, но знай меру!" И "Сумей вовремя прикрутить!" Думаю, нет нужды объяснять кому какую фразу было адресовано.

В детстве я очень любила слушать рассказы о свадьбе родителей. Мне было интересно, сколько было гостей, как пел хор во время торжественной регистрации брака, кто из соседок помогал готовить оливье, и по которому журналом мод мама за две ночи сшила себе такую прекрасную платье. Видимо мама рассказывала и о подарках, и о поздравлении, но мне запомнился почему-то только один подарок, достаточно символичен. Коллеги по работе подарили маме с папой пыльцы и гаечный ключ! Со словами-пожеланиями: «Попили, но знай меру!" И "Сумей вовремя прикрутить!" Думаю, нет нужды объяснять кому какую фразу было адресовано.

Пила, бензопила, бензопила «Дружба-2», пилочка, даже лобзик ... какими только ласковыми словами время не называют нас мужчины. Я свято верю, что я - лобзик (и то очень маленький, с немного стертыми зубчиками), а вот муж таки настойчиво гордо именует меня бензопилой «Дружба-2». Я себя утешаю, что как бы ни было, но дружба! Да еще - два. То есть дружить нам вдвоем, пока правнуков не оженим, и никакой пилой эту дружбу не распылять.

Наверное, каждая женщина не раз ломала себе голову над тем, как сделать так, чтобы и мужчина наконец кран починил, и не хвататься для этого за ту злополучную пилу, испортив тем самым на несколько дней (в некоторых - недель) погоду в доме. Ни один дипломированный психолог не даст на это ответа или готового решения. Поэтому попробуем сами разобраться, почему раздраженное «Запиляла!» Мы слышим чаще ласковое «Хорошо, киска, за часик я все сделаю». И давайте договоримся, что мы не будем обвинять в этом только мужчин.

Во-первых, мужчины - как дети. Женщины это хорошо знают, и даже мужчины с этим соглашаются. А детям нужно что? Мама, игрушки, и чтобы их чаще хвалили. Мама в детстве на полдник варила мусс с клюквой поливанием. А вы это делаете? Нет, вы из детсада терпеть не можете запах манной каши, с которой тот мусс готовится. Поэтому в минуты недоразумений у любимого когда-когда, а вынырнет из подсознания: «Мама была добрее. Мама варила для меня мусс с клюквой поливанием ...». Вот вам и первая составляющая для Запиляла! "

Идем дальше - игрушки. Вы постоянно оттягиваете его от компьютера, не всегда радуетесь, если он идет с друзьями на рыбалку (это почти как не пустить подростка погонять с друзьями в футбол), говорите, что менять ваш старенький «Дэу-Ланос» на новый «Опель» в кризис не совсем уместно. Знакомая картина ... немного похожа на: «Мама, купи этот синенький трактор! - Нет, сынок. Нет денег и вообще мы спешим в поликлинику ». Вот вам и вторая составляющая. Понятно, что за такие увлечения «игрушками» вы его не хвалите.

А когда хвалите? Когда донес домой премию, когда вы утром довольно вздыхаете, вспоминая о чем-то недавнее, когда наконец «угадал» и подарил на 8 марта не кастрюлю-скороварку а ароматную новинку от «Булгари». А когда сам вызвался помыть пол и при этом не заметил под столом разлит детьми компот, хвалите? ... Итак. А надо хвалить.

А компот или сами вытрите, или детей попросите, вместо того, чтобы недовольно тыкать ему: «Ну кто же так моет? Ну разве тебе повылазило, что ты не увидел эту лужу? " Все уже поняли, что это та самая третья составляющая. Составляющая «детскости», которая остро проявляется в ситуациях, когда дело доходит до пиления. Мужчина, как тринадцатилетний подросток будет глубоко в душе огрызаться, уклоняться, ностальгически вспоминать, которая была хорошая мама, когда он пешком ходил под стол ... Снаружи будет выходить «скандал»!

Во-вторых, часто нам самим нравится играть роль пыльцу. Ну надо же реализовать во взрослой жизни то, что видели и слышали когда-то в детстве: «Сколько можно тебя просить - вынеси елку!? - Рыба моя, еще не время, вот пройдет китайский Новый год - тогда ». А еще подружка сверлит мозг: «Пусть мой только попробует не посидеть с ребенком, когда мне надо сходить на маникюр - я ему такееееее устрою!" Вот и закрадывается предательская мысль - я тоже могу устроить в случае чего. А бывает, на женщин нападает депрессия через преждевременно утраченную фигуру, недавно потерянную работу и напрасно потраченное время (я сварила борщ, вареники, напекла пирожков и нафантазировала десерт со взбитыми сливками, а они все смололи за пять минут и даже не поблагодарили) и им просто некуда деваться, как только «выпиливать» свое недовольство жизнью и ситуацией, таким благоприятный момент ситуации.

В-третьих, бывает так, что в обоих просто плохое настроение. И когда она пилит, а он пытается прикрутить, оба думают: «Ну ничего, оно быстро пройдет. Может сегодня полнолуние или магнитные бури, и это на нас так отрицательно влияет ». Искренне желаю вам (и себе тоже), чтобы среди всех нападений «пиление», процент таких, когда вы понимаете, что виноваты не вы, а атмосферные явления и расположение планет, был самым большим. А еще не стоит забывать о ПМС и гормоны. И хотя мужчины упорно не верят в то, что они существуют, это не повод не принимать их во внимание. Мужчины, вы же не считаете, что Интернет не существует только потому, что его нельзя потрогать? Так и с ПМС. А о том, что уровень гормонов у вашей жены (и не только вашей, и не только жены) прыгает, как курс доллара этим летом, вам скажет любой специалист по «женских болячек».

«Милый, пить вредно, пошли лучше со мной в спальню»

Есть еще одна важная причина на то, чтобы женщины пилили своих мужей. Дорогие наши, мы просто заботимся о вашем здоровье! Когда мы начинаем зудеть о том, что курение вызывает нехорошие болезни, мы не «каркает» (как вы случайно считаете), а хотим, чтобы вы жили долго, счастливо и были здоровыми. Если мы случайно (когда вы как раз преподнесли рюмку ко рту) оговоримся, что сосед кума дяди Михаила гигнув за водки в возрасте 43-х годов, то это не потому, что нам охота поперемиваты косточки, или чтобы испортить вам аппетит. Боже упаси! Мы хотим, чтобы вы жили долго, счастливо и были здоровыми.

Если мы в очередной раз застукали вас ночью у холодильника, с промерзшей отбивной во рту, и поэтому, приняв соблазнительную позу, ласковым голоском шепчем: «Милый, на ночь есть вредно, пошли лучше со мной в спальню», это не потому ... Нет-нет, именно потому, что мы хотим видеть вас в спальне, а не у холодильника. Но не потому, что мы жадные и сожалеем для вас лишний отбивную. Съешьте себе на здоровье ее утром и помните - мы только хотим, чтобы вы жили долго, счастливо и были здоровыми!

Так ... С причинами якобы все понятно. Но что же делать, чтобы муж все реже называл вас «механизмом, устройством, основной рабочей частью которого является инструмент для пиления» (толкование слово «пила» взято из словаря)? Я просто перечислю все, что мне пришло в голову, а вы выберите то, что вам лучше подходит, или же придумайте что-то свое. Итак, чтобы ваша пила от безделья покрылась пылью стоит:

Помнить о его маме, игрушки и «надо чаще хвалить» - раз в полгода преодолейте отвращение к мусса с клюквой поливанием и приготовьте этот вкусности для любимого, на время его рыбалки найдите себе интересное занятие - сходите вместе с детьми в кино, или же отдельно в салон красоты - поменять прическу; пообещайте, что как только пройдет волна кризиса, вы непременно приобретете «Опель». Можете даже сказать, что ради этого вы готовы пожертвовать той хорошенькой шубкой, которую вы уже давно приметили в витрине магазина. Если он настоящий супермен, он купит и «Опель» и шубку, а у вас будет возможность его похвалить!

Не берите дурной пример. Разве не этому учила вас мама? Ну и что, что подружка Зинаида так лихо, что даже самой хочется попробовать, рассказывает о «разборки», которые она устраивает мужу! Зато о вашего мужа никто не может сказать, что он шляется по Крещатику под ручку с Зинаидиною кумой.

В дни парадов планет, магнитных бурь, гормонов, ПМСив и авралов на работе (и его и ваших) пейте успокоительное. И не обязательно это должны быть какие-то таблетки, можно насладиться чаем с мелиссой. Если видите, что ссоритесь то неохотно, через силу, для видимости - подойдите и просто поцелуйте мужа. Мне почему то кажется, что это должно помочь вам обоим.

Беспокойтесь о его здоровье постоянно, а не только тогда, когда он подносит рюмку ко рту. Просветительские беседы не помешают, но лучше их хорошо завуалировать и подавать в дозах «вода камень точит». Помните, если вы будете выбросить со словами «Я же беспокоюсь о тебе!» И при этом кормить самой «мивиной» или забудете купить так необходимый ему раствор для глазных линз, он не поверит, что вам действительно есть дело до его здоровья.

Прикрепите на холодильник «Список добрых дел», в который запишите все то, о чем вы так давно просите мужа: починить кран, вынести елку, съездить к маме на дачу, повести детей в цирк. Можете даже рискнуть указать даты - день, месяц, год, когда вы начали его просить то сделать. Возможно, увидев собственными глазами длину списка и сроки давности, муж и возьмется за голову. А вместе с тем - за инструменты, облезлую елку и мотыгу. Чтобы быть справедливым, заведите такой список и для себя. Наверное вы тоже ему что-то когда-то обещали, не так ли? Потом будете ставить «галочки» напротив выполненного и хвалить - сначала его, а потом себя.

Любите его и любите себя!

Это все были советы для женщин. А что же можно посоветовать мужчинам? Ничего лучше, чем сказанное некогда моему папе «Сумей вовремя прикрутить! Мне почему в голову не приходит ...