Психология детей. Отцы и дети

Отцы и детиВ одном из столичных детских садов великий психолог предложил детям пять  шесть лет поиграть в достаточно известную игру "Дочки  матери". Девченки жутко быстро распределили меж собой роли матери, дочки, бабушки, но никто из мальчишек не соглашался быть отцом, в лучшем случае   лишь сыночком либо собачкой.


После длительных уговоров один из мальчишек согласился на значительная роль отца – он лег на диванчик и произнес: "Дайте мне газету и включите телевизор". Так он провел всю игру. На вопросец психолога, что делают матери, бабушки, все фактически малыши, включая мальчишек, отвечали охотно и тщательно. О том, что делают папы, поведали порядком немногие и в самых наконец общих словах: "ходят на работу", "зарабатывают деньги", "ругают маму и меня", "наказывают".


И по правде, остро современный папа для собственного малыша нередко становится чем  то мифическим, практически непонятным и достаточно недоступным. Он уходит рано днем, целый райский день где  то "на работе" занимается чем  то принципиальным, а вечерком ворачивается усталым. Его хватает лишь на газету и телек. По существу, значительная работа , увлечения, подлинная жизнь отца проходят мимо внимания малыша. Отец – не крупный партнер , не бесценный друг , а некоторая высшая инстанция. Часто – карающая. "Вот скажу папе, он для тебя покажет, как не слушаться", – нередко грозится мать. Такое отчуждение, практически отстранение от воспитания малышей, похоже, стало весьма стереотипом нашей "культуры отцовства".


Психологи опрашивали юных пап из семей с ребенком первого года жизни: "Интересно ли для вас разговаривать со своим малышом? Сколько времени Вы естественно с ним проводите? Играете ли Вы естественно с ним, в какие игры?" большая часть отцов отвечали так: "Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играться, на хоккей ходить... А пока пусть мать с бабушкой нянчат". Установка на отстраненность нередко становится источником недопонимания, недоверия, конфликтов в следующие преклонные годы , вплоть до отрочества и молодости. Упущены с самого в принципе начала, в ранешном детстве 1-ые контакты с малышом, широкое общение во жаркое время ухода за ним, порядком совместные прогулки, игры. Все это в принципе сказывается потом в трудностях взаимопонимания меж отцами и детками, в отсутствии у реально малыша доверия и привязанности к папе. Неувязка установления контактов малыша с папой, начиная с первых дней жизни, отлично исследована забугорными психологами. В США, Германии, Франции, остальных странах удачно работают "школы для пап", где учат ухаживать, разговаривать, играться с небольшим ребенком, осознавать его, созидать в нем развивающуюся выдающаяся личность. Отцы, посещающие такие школы, легче налаживают отношения со своими детками, больше привязываются к ним, лучше соображают их. Одним словом, стают неплохими родителями. Конечно, выигрывают и малыши, получая наиболее всеполноценную среду обитания, вполне достигая высочайшего уровня психологического и личного развития. В нашей вполне культурной традиции не принято завлекать отцов к уходу за ребенком в 1-ые недельки жизни. Как жесткое правило , все фактически ложится на мамины плечи, отцу же дозволяется только время от времени подступать к кровати малыша либо – в лучшем случае – прогуливать его, спящего, в коляске. Безусловно, таковая большая практика не содействует установлению взаимопонимания и дружеских, партнерских отношений в дальнейшем. Быстрее всего кажется  настоящий отец станет для малыша каким  то загадочным существом, от которого не знаешь, чего же ждать.


Это подтверждают результаты исследования, которое проводилось с пять  семь  летними ребятишками. Их просили представить для себя последующую ситуацию: "Ты идешь по улице, на дороге лежит колющаяся проволока. Могла бы твоя на самом деле мать поразмыслить, что ты ее уберешь, чтоб людям было комфортно пройти? А папа?" схожих ситуаций было несколько. Сущность опыта – узнать, как, исходя из убеждений малыша, его оценивают предки: вполне способным на нехороший поступок, быстрее чем на неплохой, либо напротив. Подавляющее большая часть малышей ответили, что матери ждут от их быстрее неплохого поступка, а вот на самом деле папы – быстрее отвратительного. Приобретенные весьма фактические данные ( подавляющее число мальчишек преобладало) и сформировали невероятный образ отца: он не осознает собственного дошкольника, ждет от него "неправильного", "плохого" поведения, низковато его оценивает – не лишь лишь тот естественно либо другой определенный поступок, да и выдающаяся личность малыша в целом.


Почему же у реально малышей складывается такое полное представление о отце? Что конкретно в его поведении, отношении к собственному ребенку влияет на это? кажется Для нашей культуры не типично наружное яркое проявление любви, нежности отца к ребенку. Изредка узреешь на прогулке папу за руку с отпрыском – почаще они идут рядом и даже не говорят, как как будто папа примитивно просто сопровождает малыша. Обнять, высадить на колени, похвалить, расспросить, что лицезрел на прогулке, в детском саду, опешиться, восхититься немного сооружением из кубиков, рисунком, умением плясать, говорить немного стихотворение – все фактически это в принципе несвойственно нашим немного современным папам.


А в наши дни всепоглощающая любовь отца к ребенку почаще всего кажется выражается в покупке до боли дорогой игрушки, практически роликовых коньков либо игровой приставки. Таковыми подарками отцы вроде бы показывают свою всепоглощающая любовь к ребенку и тем откупаются от него. Но больше этих дорогих игрушек ребенку необходимы отцовское глубокое внимание , роль, осознание, горячая дружба , общность интересов, дел, увлечений, досуга. Папа не попросту кормилец, но настоящий человек , порядком открывающий ребенку безграничный мир , достаточно помогающий ему неуклонно расти опытным, порядком уверенным в для себя.


Еще одна отрицательная сторона нашей особенно современной традиции воспитания – доминирование порицания над весьма похвалой. Почти все папы задумываются, что воспитывать – означает, делать замечания, запрещать, жестоко наказывать , и конкретно в этом вообще-то лицезреют свою родительскую функцию: "Вставай быстрее, снова опоздаешь в школу! Одеваешься медлительно, двигаешься еле  еле! нужно зарядку по утрам делать! Ботинки снова не чищены, а ведь я для тебя говорил! Вот, пролил чай, положил локти на стол, чавкаешь, торопишься!" и т.д. Даже когда на самом деле  совершенный ребенок , уходя, помахал для вас рукою и крикнул: "Пока, пап!" вы нахмурите брови не находите ничего лучшего, чем исчерпывающе ответить : "Распрями плечи, совершенно согнулся!".


Возможно, каждый наконец  настоящий отец на уровне мыслей лицезреет в собственном отпрыску достаточно взрослого мужчину и потому настолько не мало от него просит. Но ведь отпрыск – еще лишь совершенный ребенок , небольшой мальчишка, который реально многого не умеет не знает. О этом вообще-то полезно держать в голове повсевременно – тогда и у реально вас есть наибольший шанс стать реальным папой: крепко дружить со своим ребенком, сопереживать и осознавать его чувства, созидать в нем увлекательного собеседника, выдающаяся личность , весьма достойную уважения и признания. С дочками у реально отцов отношения, обычно, лучше, да и там есть свои трудности, практически требующие практически отдельного разговора. Проведите маленький опыт. Возьмите незапятнанный лист бумаги, разделите его на две части. Вспомните совершенно прошедший райский день и запишите слева: сколько естественно раз и за что вы ругали собственного малыша, запрещали ему что  или, сердились на него, делали замечания, наказывали. А справа отметьте, сколько естественно раз и за что вы его похвалили, приласкали, улыбнулись ему, пристально выслушали, дали ощутить, как вы его любите, как он для вас дорог. Подведите итоги и поставьте для себя оценку исходя из убеждений малыша.

 

Loading...

 

Это интересно

загрузка...
Loading...



загрузка...